1. Даниил Семенов(Розенфельд)
2. 18 лет
3. Гетеро
4. Ленинград

6. Нет. Как сложится)))
7. Не женат
8. Масса вещей. Увлекаюсь литературой, историей, политикой, юриспруденцией. Обожаю дискуссии как в реальном мире так и в сети. В свое время я запоем читал Михаила Веллера, Александра Булгакова, сейчас переключился на литературу научную.
9. Жили попугаи, черепахи, кот. Сейчас никого.
10. Могу хорошо выпить, но не напиться. Отношение к табакокурению положительное.
11. Свободно владею английским, могу говорить на финском и немецком.
12. Убежденный атеист.
13. Еврокоммунист, состою в КПРФ
14. Сейчас на втором курсе юрфака.
15. Студент, иногда работаю.
16. Хочу пробиться либо в политике либо гос. органах. Вижу себя то депутатом, то старшим судебным приставом и т.д.
17. Валентину Ивановну Матвиенко)))
18. Лучшего друга, семью, Историческую часть Ленинграда.
19. Невыносимых условий существования
20. Культуру, трудолюбие, порядочность, коллективизм, правовой идеализм.
21. Сделаю как будут деньги))))
22. Хочу!))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
23. Новый альбом)))))))))))))))))
24. Иногда я визуально предугадываю события наперед))))))))))))))))
25. Я уже модер!)))))))0
26. Симпатию у меня вызывают представители футбольных "фирм".
27. Да!)))

Говорят, смех продлевает жизнь, поэтому я рекомендую глубоко вникнуть в суть сего поста всем трансгуманистам сообщества, а также тем, кто просто не против долго жить =).
Значит так, первый день после каникул в шараге дизигна осчастливил четверокурсников появлением нового предмета со страшным названием «Стандартизация и сертификация». Впрочем, как выяснилось, ведет сей предмет наш старый знакомый – тролль по кличке Конфуций. Сию кличку он получил, когда моя группа училась еще на втором курсе, и Конфуций тогда вел у нас философию… Впрочем, неважно. Расскажу вначале о самой личности этого знаменитого тролля всея Галактики.
Значит так, сей тролль ужасно напоминает мне гоаулда Ба’ала из "Звездных Врат", особенно мимикой, жестами и даже манерой разговаривать. Ему лет двадцать пять, это абсолютно беззаботный чувак (простой деревенский парень, хоть и имеет докторскую степень), любит потусить, выпить и поприставать к хорошеньким студенткам. Оценки ставит от балды, студентов ничему не учит =). Чаще всего на уроках сидит вот с такой физиономией:

Затем он дал нашей тупице (заму зама старосты) боевое задание – отыскать журнал, после чего стал переписывать список студентов. Я первая по списку, сразу за мной - ВарпЪ, мракЪ и УжасЪ всея Галактики Каулитц Билльхен Алексеевна. Выглядит это чудо так:
Тык (справа).
Предыстория: сия фанатка немецкой поп-группы Tokio Hotel, известная в шараге как Хотёлка, поменяла себе имя на Каулитц Билльхен. Отчество оставила прежнее - Алексеевна. Короче, тут ноу комментс...
Вашему вниманию представляется сферическая хотёлка в вакууме, обитатель колледжа дизайна. Просьба убрать от мониторов детей, беременных женщин и психически неуравновешенных личностей. Если вы страдаете какими-либо заболеваниями, выражающимися в нестабильности нервной системы, пропустите эту часть.

Итак, чудо Галактики:
Тык.
Тык.
Тык.
Краткое описание пациента: психически неуравновешенное существо, имеющее ЧСВ овер 9000, ФГМ, ПГМ, ОБВМ, СПГС, являющееся одновременно хотёлкой, херкой, эмой, ТП, ГК, небыдлом... короче, список можно продолжать до бесконечности.
Подробнее читать здесь.

Добавлено (26.01.2010, 00:42)
---------------------------------------------
Значит, читает Конфуций список...
Начинается писк: «Я не Марина! Я Билльхен!» Конфуций честно не врубается в ситуацию. Хотелка объясняет: «Меня теперь зовут Билльхен Каулитц. Я сменила имя и фамилию».
Конфуций: «Так ты теперь… Ка.. Би… шо?»
Билла (мы ее теперь так называем): «Каулитц Билльхен».
Пауза, неуверенный хохот в классе.
Конфуций: «Шо, серьезно?»
Дружный смех.
Билла: «Да, честно».
Снова ржач.
Пауза.
Конфуций (ржет): «ПОКАЖИ ПАСПОРТ!»
Билла роется в своей папке с документами.
Билла: «Паспорта нет, но могу показать мое новое свидетельство о рождении».
Конфуций (с видом тролля, предвкушающего годную еду): «Давай сюда!»
А далее гейм-мастер ШурСтраКосов (я) не растерялся и с видом бывалого охотника за лулзами потянулся к неизменной мыльнице, довольно улыбаясь и прикидывая, чем еще можно порадовать ШурСтраКосов.
«Предвижу лулзы»,- сказала я Дашке и начала запись.
Следующие ролики были сделаны мной сегодня на уроке стандартизации. Их содержание понятно: Конфуций интересуется, что же это за Каулитц Билльхен. Получилось очень смешно))). Настоятельно рекомендую всем посмотреть.

Видео №1. Тролль включается в тему.

Смотреть.

Описание видео для тех, кто не может посмотреть. Но посмотреть все-таки очень советую, потому что в описании не передана та троллическая атмосфера. Короче, смотреть в двадцать раз смешнее и интереснее)). Обещаю вам пять минут здорового смеха. Как насмеетесь – можете продолжать читать дальше.
Билла дает Конфуцию заценить ее новое свидетельство о рождении.
Конфуций читает по слогам: «Ка-у-литц Билль-хен…»
Билла отходит куда-то в сторону, заметив направленный на нее объектив.
Дашка добавляет: «Алексеевна».
Ржач задним фоном.
Конфуций читает дальше: «О! Место рождения – город Реутов. У меня тоже место рождения город Реутов, и у нас в Реутове таких Ка-у-литц нету!».
Дружный хохот.
Билла: «Теперь есть».
Конфуций (trollface): «У нас русский город, ты че! Я там всю жизнь прожил!»
Далее шел треп, кто на какой улице живет.
Под конец дикий хохот над каким-то Аринкиным высказыванием и требование Конфуция: «Выключи фотоаппарат!»

Добавлено (26.01.2010, 00:43)
---------------------------------------------
Видео №2. Обсуждение преподов.

Смотреть.

Как выяснилось, Конфуций и Билла учились в одной школе и, естно, знают там всех преподов.
Конфуций: «А у кого?»
Билла: «В смысле – классный руководитель кто? Горбачева Вера Николаевна».
Конфуций: «Литературша, что ли? Литераторша – скотина!»
Дикий хохот в классе.
Конфуций (перекрывая ржач): «Ненавижу эту овцу!»
Билла: «А физику кто вел?»
Конфуций вспоминает: «Паялов».
Билла: «А-а, Паялов, точно – Паялов».
Конфуций: «Мы все его Паяльником называли. Сволочь, гад, блин, тоже подлез…»
Билла: «Не, что вы, он ШИКАРНЫЙ! Но он ушел уже».
Конфуций: «У меня были первые уроки – я вечно опаздывал. Козлина – он меня выгонял! Поганый урод!»
Дикий ржач Дашки и ее шепот: «Ты Юрику покажи!».
Конфуций еще немного повозникал насчет Паяльника и перекинулся на других преподов.
Конфуций: «А эта самая… Верочка? Скотина…»
Билла: «Она всегда орала на нас».
Конфуций пустился в воспоминания: «Мы тогда проходили роман Фадеева «Разгром». У меня нет такой литературы, я говорю: «В библиотеке моего отца это не литература. Давайте, вон, Булгакова, Набокова, а вот Фадеева «Разгром» я ваще не знаю». Она говорит: «Два, пошел вон!». Я говорю: «Ну и пошла на хер». Она, сволочь, мне испортила аттестат!»
Дружный ржач.
Еще пара слов про математичку без лулзов.
Затем Конфуций выдает: «Ваще если так вспомнить… такие все сволочи!»
Ржач в классе.
Потом Конфуций перекинулся на перечитывание свидетельства о рождении хотелки.
Конфуций: «О, смотри! Отец у тебя нормальный и мать нормальная!»
Дикий хохот.
Конфуций: «Я стесняюсь спросить ваще… Нормальные, русские, наши реутовцы. А ты-то… с чего ты?»
Выкрики из класса: «Она немец!»
Конфуций: «Так ты замуж вышла?»
Билла: «Нет».
Быдло в классе: «Она сменила имя…»
Еще одно быдло: «Вышла, вышла, конечно вышла!»
Конфуций: «Подожди, а как, если у тебя родители русские, ты ни с того ни с сего стала Кау-литц Билль-хен?
Дашка ржет в камеру.
Билла: «А вот так».
Конфуций: «А так можно вообще?»
Билла положительно кивает: «Конечно».
Конфуций: «Это же геморрой… Ты в паспортный стол ходила, меняла все это…?»
Хотелка кивает.
Тут Аринка выкрикивает какую-то хрень про паспортный стол. Начинается треп про документы, затем Конфуций опять перекидывается на свидетельство.
Конфуций: «Так… подожди… А фамилия чисто просто Кау-ли-тц?»
Билла:с «Да-а».
Конфукций: «А Билльхен – тебя зовут?»
Билла: «Да-а».
Конфуций смотрит на Биллу мутным взглядом. Пауза, затем – дружный ржач, громче всех старается Дашка.
Затем Конфуций сверяется с журналом.
Билла: «Да, здесь Венедиктова еще написано…»
Конфуций: «43 – Марина, нормально! Марина Алексеевна – нормально написано, была как человек – Марина Алексеевна».
Билла: «А теперь я кто? Не человек?»
Конфуций отрицательно качает головой.
Быдло из класса: «Теперь ты Билльхен».
Конфуций: «Гитлер капут ваще какой-то. Зачем это ваще…?»
Быдло из класса: «Ну это есть такой исполнитель…»
Билла: «Да блин, Вик, забей…»
Конфуций: «Это в честь кого-то ты так?»
Быдло: «Да».
Билла: «Не совсем».
Конфуций: «А че ты Каулитц Билльхен?»
Билла: «Ну мне нравятся немецкие имена…»
Конфеций: «Почему не ВИКТОРИЯ БЭКХЕМ?! Сюжет!»
Дикий ржач.
Билла: «Мне нравится немецкий…»
Далее идет обсуждение ЗАГСа в Реутове. Начинается общий гомон, на фоне которого слышен вопль одного быдла: «А-ацтань! Иди в жопу!»

Добавлено (26.01.2010, 00:45)
---------------------------------------------
Видео №3. Заключительный троллинг.

Смотреть.

Конфуций на фоне общего ржача поправляет очки.
Конфуций: «Стесняюсь спросить,..»
Билла: «Тогда лучше не спрашивайте».
Дашка на фоне общего гомона: «Я не могу…»
Конфуций отвлекается на журнал: «Как тебя написать-то?»
Быдло: «Билл!»
Билла: «Я Билльхен».
Быдло: «Но сокращенно-то Билл!».
Дашка рядом со мной: «Билл».
Конфуций: «А родители-то как вообще…?»
Хохот.
Билла: «Ну после такого…»
Конфуций на фоне общего ржача: «Да, кстати!»
Билла: «Ну у меня мама только… Ну конечно она не в восторге».
Конфуций (читает свидетельство о рождении): «А Ольга Викторовна ничего не сказала насчет того, что у нее дочь стала Каулитц Билльхен?»
Дикий ржач.
Билла: «Сказала еще как…»
Конфуций (trollface): «Зачем ты так расстроила маму?»
Пауза.
Конфуций: «А че, поменяла бы тогда Алексеевну, стала бы тогда какая-нибудь там…»
Билла: «А у немцев нет отчества. Когда я буду жить в Германии, у меня не будет отчества».
Пауза.
Конфуций: «Ты будешь жить в Германии?»
Билла: «Да».
Далее какой-то непонятный треп.
Под конец видео Конфуций делает кривую рожу и объявляет: «Каулитц Билльхен! Все, я понял…»
Билла лопочет что-то на немецком…
Конфуций делает паузу и с тупым видом: «Плиз, транслэйт».
Билла: «А сейчас я могу сесть на место?»
Конфуций с прифигевшим видом отдает ей свидетельство и бормочет: «Садись».
Билла: «Я ПОШЕЛ!»

На этом видюхи заканчиваются, и начинается урок. Собственно, что такое урок у Конфуция? Это запись пары тупых определений («Автоматизированный контроль – это контроль на автоматизации» (с) Конфуций), рассказы Конфуция о пойле, праздниках и телках… Сначала был треп о консервах – Конфуций попросил меня, как самого образованного дизигнера)), рассказать о том, что представляют собой консервы. Ну я и рассказала с уклоном в химию, после чего Конфуций сам толкнул речь о пиве, которое не должно храниться даже один месяц… Пошел треп про бухло. Затем Конфуций ни с того ни с сего приводит пример: «Ну вот возьмем… м-м… лимонад!» Быдло хором: «Странно, что не пиво!». Дружный ржач.
Затем Конфуций немного побуянил, рассказывая про то, как он встретил Новый год, потом поспрашивал меня про способы подключения к Инету (не у быдла же спрашивать), потом рассказал забавную историю, как преподы выясняют отношения на парковке (кто чью тачку поцарапал и т.д.), Дашка тогда еще выдала: «Прикинь, наши преподы – тоже люди!».
Далее шел рассказ про парочку гомосеков с первого курса, которые однажды обоссали тачки преподов.
Затем пустился в воспоминания о том, как он учился в МИХМе («Московский Институт Хороших Мальчиков» (с) Конфуций), перебрал всех преподов («Этот – козел, эта – сука»), не постеснявшись выражений (он ваще такой – может вякнуть и не заметить), продемонстрировал свое ЧСВ и даже рассказал о том, что у нас в шараге старшекурсники часто предлагают ему покурить с ними план. Пошел разговор про план… Как выяснилось, Конфуций – большой спец по плану. Пока он увлеченно рассказывал, какие существуют разновидности плана и как правильно забивать косяк, Дашка сползла под стол и попыталась уснуть.
Еще мы сегодня узнали, почему в самолетах не предусмотрела система аварийного катапультирования в каждом пассажирском кресле. Как сказал Конфуций, это потому, что русские туристы любят нажимать на разные кнопочки.
Потом Конфуций еще немного пожаловался на своих бывших преподов, которые все поголовно козлы и овцы, рассказал о страшном предмете под названием «Геометрия выпуклых множеств». Я тут же толкнула речь об искривленном пространстве, в котором даже параллельные прямые пересекаются, и быдло в один голос заявило, выводя из транса охреневшего Конфуция: «Она вас щас ДО СМЕРТИ заболтает» (с). Конфуций очнулся и перекинулся на футбол и пиво… Кстати, он болеет за «Спартак».
А еще мы сегодня от него узнали, что у нас в колледже учится группа агрессивных студентов. Это какой-то учебно-воспитательный проект, рассчитанный на превращение быдла в небыдло. Мол, набрали детишек из психушек и решили учить дизайну. Судя по рассказам Конфуция, группа реально бешеная: кусают друг друга, могут стульями драться, курят, пьют водку в сортирах, матерятся… Короче, те еще животные. И очень агрессивно реагируют на критику – сразу начинают все крушить. Их даже в столовке бесплатно кормят каждую перемену, чтобы не борзели =). Так-то.

В общем, вы получили представление о том, что такое московская гуманитарная шарага.

Добавлено (14.02.2010, 19:52)
---------------------------------------------

Добавлено (25.02.2010, 02:23)
---------------------------------------------
16. Кем вы видите себя в ближайшем будущем? (Старайтесь ответить более развернуто. Согласитесь, ответ «я захвачу Вселенную» не очень оригинальный =) ).
Почему же не оригинальный? Вселенную не захвачу, а Землю - можно.
Юриспруденция - плацдарм для музыки. Потому буду брутальным дядькой, горланящим песни про ужасное общество.
17. Что вы ненавидите больше всего?
Навязчивость, профанацию, пидорасов, гомосеков.
18. Что вы любите больше всего?
Музыку.
19. Чего вы боитесь больше всего?
Невозможности творить.
20. Какие качества вы цените в людях больше всего?
Индивидуальность, самостоятельность, креативность, неординарность, сообразительность.
21. Не хотите ли сделать пожертвования в пользу развития данного сайта? Желательно зеленые и с тремя нулями на конце.
Да хоть фиолетовые и с 5. Хотя нет, конец мой, сколько бы там не было нулей сверху, я в жертву не принесу)
22. Точно не хотите?
Лень думать, как бы подипломатичнее отмазаться от ответа на данный вопрос)
23. Что вы ждете от сайта в ближайшем будущем?
Да ничего, честно. Судя по тому, что я здесь не появлялся с полгода, это подтверждается.
24. Как вы считаете, есть ли у вас какие-то необычные способности? Если да, то какие?
Сказать здесь - показаться идиотом.
Способен творить самостоятельное и автономное. Нынче, когда многие считают, что быть Арией-829 это круто, довольно востребованно, наверное.
25. Представьте, что вас выбрали Админом (вот так, с большой буквы). Ваши действия?
С сисадминства я как раз и уволился. Это не только пить пиво и пялиться на порнуху, честно вам скажу. Потому что криворукие блондинки вечно просят починить принтер заправкой бумаги. А это бесит. Потому и уволился.
26. Вы уважаете представителей каких-либо субкультур? Если да, то каких?
Людей, которые не имеют никакой банальной самоидентификации и чей уровень сознания способен только к промискуитету и стадному инстинкту, не вызывают у меня особого уважения.
27. Вы отвечали честно на эти вопросы?
Болт его разберёт. Не перед кем мне тут врать, тут моего декана вроде нет, так что пох.

Семья - это здорово, да, пока смотришь со стороны.

Охота на пидорасов - это самое оно. Любил ходить на концерты эмарей. И __здить их потом)